Os brutos também...

Sempre achei que seria um solitário bem resolvido, mas com o passar dos anos venho sentindo a necessidade de ter alguém ao meu lado. Um macho viril e barbudo, de preferência. Alguém que não se assuste quando eu disser fist-fucking. Que se anime com a idéia de praticar um pissing. Que não se precoupe com revistas de moda.
Alguém que não seja uma bicha orgulhosa. Enfim, um macho que se drogue, que não tenha amarras sexuais, que fale grosso e que seja versátil.

Será que esse homem existe?

Os 10 melhores banheirões do Rio de janeiro

Meus amigos sempre me perguntam se eu uso algum banheirão pra agarrar uns putos.
Mictórios não fazem bem o meu tipo, mas de vez em quando nada como unir o útil ao agradável. Então aqui vão algumas dicas pra deixá-lo vesgo ao tirar água do joelho.

Vamos lá!

01. Terminal Menezes Cortes

Se você pratica natação, não terá muitos problemas em prender a respiração por alguns minutos. O local fede demais.
A approach rola nos mictórios. Prefira os dos fundos.
Fique atento aos policiais que aparecem por ali dando umas incertas.
Se você for muito atrevido, pode até tentar um "1on1" numa cabine, mas fique ligado ao sair. Se um PM te pega, perdeu playboy.

03. Mac Donald's da Praça Menezes Cortes

Se o banheiro do terminal estiver fraco, dê um pulo lá pra fazer hora.
Costuma estar bem animado. Homens de terno adoram comer um "Big Mac" por lá.

04. Mac Donald's da Rio Branco com Ouvidor

Está sempre cheio, e os putos se jogam de verdade.
Fique ligado nos funcionários, que se chateiam com a pegação desenfreada.

05. Botafogo Praia Shopping

Os olhares rolam solto banheiro do segundo piso. A dica é pegar o cara ali, e entrar na escada de incêndio do primeiro andar, perto da entrada. Ela dá para a rua, portanto se alguém chegar, dá pra fugir na boa do flagrante.

06. Biblioteca Municipal

Vá a tarde durante a semana. Não rola tanta gente, mas sem pressa você consegue alguma coisa. Os seguranças são mais relax por lá.

07. CCBB

Os banheiros são mais frequentados que as salas de exposição. Rola um entra e sai louco. Com sorte você ainda consegue manjar a rola de algum segurança, e agendar um encontro pra depois do expediente.

08. Paço Imperial

Assim como o CCBB, tem os banheiros mas disputados do que as obras de arte. Mas não se anime com os seguranças. Esses são homofóbicos.

09. Terminal Rodoviário Novo Rio

Na madrugada a putaria rola solta, e os seguranças fazem vista grossa.
As vezes até participam.

10. Shopping Tijuca

Os Tijucanos fazem pegação em qualquer banheiro. Escolha o do seu andar preferido.

Dicas gerais:

- Se entrar com alguém na cabine, certifique-se de que somente dois pés aparecerão por baixo da porta: alguém tem que sentar no vaso e colocar os pés pra cima.
- Nunca olhe pra cabine ao lado por cima da divisória. Tente usar o piso do chão como espelho.
- Não faça muito barulho.
- Só manje a rola do cara ao lado se ele passar mais de dois minutos de pé, ou se ele olhar pra sua primeiro.
- Não pare por muito tempo no mictório. Entre, faça uma inspeção geral, e se não rolar nada, saia logo.
- No shopping, entre um banheiro e outro, aproveite pra olhar umas vitrines. Assim você não dá muito na cara de que está pegando.










Em breve as melhores pegações "outdoor".

Boa sorte!

Obrigado por fumar!

Big John

Jeff Stryker em vários momentos com música de Lou Reed.

Just Ben Cohen!

Nem digo nada!

Hot Kiss

Francesco D'macho beijando François Sagat! Lindo! Lindo!

Mulher-macho

Vocês sabem muito bem que eu odeio homem que não honra o que tem no meio das pernas e fala fino. Mas eu vou abrir uma exceção. Esse vídeo é 1984, e mostra uma entrevista que Xuxa deu a Roberta Close. É de rolar de rir.
Aproveitem!

Como fazer uma xuca eficiente

Bem, tirando o povo que curte um scat, pouca gente gosta de levar um cheque na hora H. Portanto, esse macho blogueiro que vos escreve, resolveu dar algumas dicas para que você faça um enema caprichado, e não pague mico naquele momento tão importante.

1. Se seu date está programado com antecedência, procure comer nas duas refeições que antecedem a xuca, muitas verduras e castanhas de caju. Amendoim também serve. Explico: tanto as folhas como as castanhas vão ajudar a manter seu intestino funcionando direitinho.

2. Introduza um supositório de glicerina adulto uma hora antes de iniciar o processo que descrevo a seguir. A glicerina vai promover uma limpeza incial no seu reto. Escolha sua marca preferida.

3. Passada uma hora, você pode iniciar seu enema. Introduza um chuveirinho no seu ânus e deixe a água entrar a vontade, até sentir que seus olhos estão saltando da cara. Isso meso: fique bem cheinho até perceber que você pode explodir. Em seguida você vai sentir uma vontade louca de evacuar. Deixe jorrar tudo pra fora. Esse processo precisa ser repetido algumas vezes, até que a água expelida esteja límpida e potável.

4. Dica: água morna é mais agradável, e deixa seu canal mais macio, o que vai facilitar a introdução daquilo que você tanto aguarda.

5. Pronto! Você está limpinho e perfeito pra começar a brincadeira. Detalhe importante: não faça refeição alguma após os procedimentos. Deixe pra comer quando bater a fome pós-coito.

6. Para o sexo ficar mais fácil, eu aconselho tomar algum relaxante muscular.

Boa foda!

LIGANDO O NOME A PESSOA

Hoje eu proponho um jogo fácil e divertido: Aquele de ligar o nome à figura.

Num desenho vemos a figura de um pitboy, também chamado de "playboy", "brother", "brow" e afins pelos cariocas.
No outro vemos a imagem de um gay malhador, desses que frequentam a TW e a Farme.
















BICHA ////////// PITBOY

Se você tem um pouco mais de dois neurônios, já deve ter chegado a mesma conclusão: a única diferença, está na pinta!

Isso mesmo: gays e pitboys compartilham da mesma cultura rasa: um culto exagerado ao corpo, muitas drogas, muitos ciclos, muitos suplementos alimentares, muitas festas, muito sexo, e muita, mas MUITA música ruim!

Só que um grupo fica com meninos, e o outro, com meninas!
Um grupo dá pinta, o outro não.

Mas numa média geral, são todos iguais, compartilhando um mesmo ideal de vida.

Coisa de Viado

Bem, depois paulistano fica puto quando é chamado de viado. Já não bastasse o carnaval de lá querer se igualar ao carioca, esse ano as bichas inventaram o "Rei de Bateria". Rei de onde? Eu continuo vendo uma Rainha!!!

Bicha, não tente se enganar! A senhora é Rainha!!!!!
Rainha da "Unidas das Cacuras"!

É Rainha de Bateria!!! E da pior qualidade!

Ledger

Poucos atores emprestaram tanta dignidade aos gays como heath Ledger em Brokebak Mountain. Apesar de fazer o papel de um cowboy perturbado com seus desejos, e de certa forma covarde com seus sentimentos, havia verdade nos seus atos.
E o mundo mais do que nunca pode perceber que nem sempre amor entre iguais implica em afetação e roupas espalhafatosas. O filme é belo, tocante, assim como o cowboy interpretado por ele.

R.I.P. Ledger.

Geração Gay

Parece realmente que o mundo será povoado por homens gays em alguns anos.
Basta dar uma olhada nos programas infantis que mais fazem sucesso entre as crianças hoje. O melhor exemplo é "Lazy Town". Apresentado por uma menina de peruca rosa que mais se parece uma mini-drag, e dois homens sarados com roupas justas super-coloridas, o programa parece um pequeno simulacro de um ambiente homo. Em dez anos essas crianças estarão crescidas, rebolando no caldeirão do momento. Lembrando que até pouco tempo elas assistiam "Teletubbies" com entusiasmo. E os pré-adolescentes vibram com "High School Musical", um programa cheio de bichinhas dançantes.
Está aí Zac Ephron que não nos deixa mentir!

Papi e mami! Lazy Town é uma escolinha gay! Abram os olhos!

Gimme more François!

Macho de verdade continua másculo, mesmo cantando Britney!
Continue assim Sagat!

Nova dança invade pistas gays!!!!!!

Uma nova mania está invandindo os "gay clubs", como as bichas chatas por aí costumam dizer. Um grupo dança, e cada um tem direito a um "solo". Na TWR eles dançam completamente nus. Em São Paulo o mesmo não deve ocorrer porque os paulistas não gostam de tirar a roupa na frente dos outros. Nem devem! As pessoas saem a noite pra se divertir. Pra se assustar vão ao cinema assistir uma fita de terror! A dança está ganhando o nome de "Momento Flashdance".

The Week Rio

Parece que as festas de final de ano na The Week Rio bombaram!
Eu não vou a The Week porque acho tão divertido quanto assistir ao programa da Ana Maria Braga. Fácil de explicar: The Week e Ana Maria Braga são coisas de mulherzinha. E eu odeio mulherzinha.
Fora aguentar essas bichas debatendo sobre o set ma-ra-vi-lho-so da Dj Pancadinha de Tal. Debater sobre o nada faz parte do repertório dessas bichas desocupadas.
Progressive, Tribal... Que preguiça de ouvir. Debater sobre o assunto então...
Se bem que é fácil perceber que tais assuntos só estão na ordem do dia nessa época do ano, em que a cidade é invadida por bichas paulistanas.
Na falta de assunto elas falam sobre o Rio, e sobre essa música de qualidade.
Com certeza elas também assistem ao programa da Ana Maria Braga...










Duas bichas-amigas loucas de balas na The Week.